На этой странице размешаются анекдоты с нами и про нас, и регулярно пополняются.

Поссорились муж и жена.

Муж послал жену к черту и ушел на работу.

ВОзвращается домой, нет жены.

Пошел по соседям и  подругам жены, а  ее нигде нет.

Находит муж дома  записку. :Куда послал, туда и ушла.

Значит она у Черта,  подумал муж и пошел сам к Черту.

Приходит муж к Черту и спрашивает: Мой  жена у тебя?

Черт ему в ответ: Сам же послал.

Муж говорит, отдай. Черт ему в ответ.

Узнаешь свою голую и в позе раком трижды, заберешь.

Муж соглашается.

Выстроил черт всех женщин, которых послали к нему.

Поставил голых в позу раком и говорит мужу, смотри.

Муж идет, доходит до пятой, говорит, она!

Черт- праильно. Перетасовал черт женщин,  пускает мужа во второй раз.

Третья, говорит муж. Черт- снова правильно.

Третья попытка, снова черт перетасовал всех женщин.

Идет муж,  двадцать пятая, радостно кричит он.

Черт- снова правильно. Уговор дороже денег, забирай, 

только открой секрет, как ты ее нашел среди такого количества баб.

На что муж отвечает:  Иду- стоит.

Как до своей дохожу, сразу падает.

Сидят два бухарика,  давят пол литра.

Один у другого спрашивает. А ты до чертиков допивался???

Нет, отвечает ему  бухарик, не допивался, а вот мой брат допивался.

А ты то откуда знаешь???

А я среди ночи просыпаюсь, смотрю, а по нему черти лазят.

Попал мужик на тот  свет.

А так как по жизни он был грешником неисправимым, то попал а АД.

Предстает он перед Сатаной, а тот его и спрашивает.

У нас тут Ад  есть социалистический и капиталистический.

Мужичек и спрашивает, а разница в чем.

Сатана ему в ответ.

В капиталистическом ежедневно в два чася дня  в жопу по одному гвоздю заколачивают.

А в социалистическом, то черти запили, то гвоздей не завезли, то молотки закончились.

Ну мужичек на радостях и рванул в социалистический.

А Сатана ему в догонку: Ты не переживай в конце месяца все сразу  кучей и заколотят......

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…

Возвращается   прилично поддатый муж домой.

Жена спрашивает.

И где тебя четри носили???

Муж ей отвечает.

Ты их тоже видишь???

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Гаишник остановил священника.
(г) - Ваше преосвященство, вы нарушили...
(с) - Кажется, не...
(г) - Хорошо, я не буду вас штарфовать, если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А рай?
(с) - Рая нет.
(г) - А ад есть?
(с) - И ада нет.
(г) - Почему?
(с) - Всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...
(г) - Проезжайте, батюшка

Батюшка играет с ксендзом в биллиард. Батюшка бьет по шару - и
промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал... Ксендз:
- Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Играют дальше. Опять
батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет! Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова! Тут разверзаются небеса, и молния
попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!